Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.
Штирлиц зашел к Мюллеру.
— С Новым годом, Штирлиц! — поприветствовал его Мюллер.
— Группенфюрер, какой Новый год? На дворе — весна!
— Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, — весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст — поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».
— Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
— Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
— На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
— А как звучал вопрос?
— «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
— Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.
— Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.
— Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
— Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.
Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду. Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.
В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.
В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде. Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
— Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
— Да сажаю я. Не могу не сажать!
— Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.
Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила. Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре: